我和我追逐的夢

2011-07-23T01:12:00.001+08:00

我告訴自己,我抗壓性比別人好,
我告訴自己,我願意背負無限多的東西
幾年前,無論什麼事我也還感受不到什麼,只有別人告訴我那叫壓力
幾年後的今天,我依然不知我承擔起了什麼,但我會偶爾懷疑起自己的抗壓性。
我對於壓力這個詞語感到厭惡,我永遠不會承認我在接觸著

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2011-03-16T00:59:00.000+08:00

活了廿多年╴我找不到╴我生存的意義在那。
就是這樣而矣嘛...
沒什麼大不了的對吧?

2010-09-03T04:44:00.000+08:00

自從某一天開始，原來，我對自己的信心一直都在動搖。

無論我怎去掙脫，也許，心中的一條刺都拔不出來。

那我，可以怎麼辦?

過去的事，物，人。

2010-07-27T02:30:00.001+08:00

有些事，有些物，有些人，注定了在你生命中佔很大的比例，轉個頭，也還是會從你的空間中消失。

住了數年的這地方，又一次要撤離，比較幸運的是今倘只是外租，擁有權還在，但縱然多年後再見，傢俱擺設以至感覺都不再一樣，發生過的事只能在腦海中重現。一家人齊人的日子，或許都只能夠在腦中回顧。

突然出現，突然消失，人生中已習慣了多少人或事或物會轉眼不見，每件事總有其原因，已經學會不多問多想，只願找到個好人照顧，之後再見，也還記起曾經的密切。

-- 發送自我的 iPhone

父親節

2010-06-20T19:30:00.001+08:00

今天是父親節，對我來說，父親節比母親節更值得寫，
因為比較空閑…
雖然今年父親節的我要返工，但其實都較平日空閑一點，因為原來真的有很多人慶祝父親節啊，約客會比較難。

已經忘了由那時開始不再需要慶祝父親節，大概都有個678年了吧。
印象中最深刻那次是用了一千元去買個按摩器給那人的，但好像最後媽媽用的比較多，也好，至少有價值。

不知是家中文化還是其他人亦如是，對母親節的感覺比較重，倘我將來擁有兒女，我也不提倡慶祝這爸爸節，去跟你們的母親食個飯吧，讓我自己一個在家中書房看看書，喝杯酒，我很滿足的了。

其實不會一碌竹打死一船人，這世上還是有很多好爸爸，一個人擔起整頭家的大小事務的，我女友的爸爸就是一例，一個男人的好惡不是由錢來衡量，而是有幾大的心態承擔，來衡量的。

在此祝所有好爸爸都有快樂的一日可過。

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就這樣二十五年

2010-06-12T03:55:00.001+08:00

活了二十五年，一直知道世態炎涼，人情冷暖。
在工作了差不多十年的光境下，磨練而得到的，唯一想到的只有--機心。

這算是那一門的得著呢？我從此不可以再相信任何人，在我的世界中，再沒有直覺這回事，只可以不停分析，猜疑。
奈何的是，我不夠強，未至於可以氣吞天下，震懾山河，每每在猜疑別人的背後再懷疑自己。不進不退，似死還生才算是一個煎熬。

<擊動深情>這套電影，我很喜歡，因為是第一部給予我男人的定義的電影。最近翻看，有一句對白令我很深刻。

[我們往往把大小事情交給身邊的男人處理，然而他們永遠都覺得辜負了我們。]

是劇中一個女人說的，我到現在還在細味這翻說話。
二十五年之中，我一直也很想盡一個責任，算還自己一個心願，盡生父未盡的一些責任。
成效顯然不漳，家庭現在的破碎，前度的批評每天每晚每時每刻都還在周而復始。是我的不賣力？還是我的能力只可以做到這地步？

慶幸，上天再給我這樣的一個機會，一切事情都降落我身上，我有能力，我自會一一解決；否則，歷史再一次地發生，世界還是繞著軌心旋轉。

我現在身邊的人，我只想我可以好好照顧至死，我只想可以保護直至我不能呼出一口氣。然而有沒有人了解我在做什麼，想什麼，都可以說服自己不再重要…只是，我亦未能豁達如此。

希望別人了解或許是人天生的本能，但有時想多了，不見得有幫助，想不通，明天還是要回到世界上，好好地賣弄我的機心而矣。

-- 發送自我的 iPhone

2010-03-02T17:10:00.001+08:00

有些東西，看來我是永遠不會明白的
有些隔膜，亦看來一人之力是不能打破的。

例如中國及美國的關係。?

2010-03-02T05:07:00.000+08:00

還有很多事想做，只是未能一一做好

煙與酒的天與地

2010-01-24T23:58:00.001+08:00

從新踏入一個沒有煙與酒的黑夜，嘗試好好的進睡。

周星馳

2010-01-13T04:51:00.001+08:00

呢段都唔錯...我嬲了...

我怒了

2010-01-13T04:43:00.000+08:00

我嬲了...

我而家好嬲了...

有咩可能我係KKBOX 搵到N年前我想聽既B哥哥既---
非洲黑森林寫真一日遊,我CLICK佢,
佢會扮冇件事唔俾哥我聽!!!

我真的嬲了...

好似周星馳咁嬲了...

*FLOWERSSSS*!!!!

2009-12-24T04:28:00.002+08:00

有時我真的不知道，
感性是對還是理性是對？！？！

如果我的理性會害了身邊的人，
而我的感性會傷了她們的心，
我該怎樣去取一個平衡？

我只是想做一個的眼中的人，
我該遮掩我的心，莫視身邊的人？
還是看穿她們的心，去展現她們認同的大能？

我承認我會迷茫，
而我好奇世界上曾出現的偉人是如何去面對這些困局，
是環境製造他們時機，
還是我該盲目追求我的即興？

2009-12-24T03:50:00.002+08:00

兩個人一起的愛情的難道在於，你／妳永遠不會知道對方在想什麼。

你可以猜，可以估，可以獀尋諸思馬跡；你可以自認觀人於微，從對方的眼神看出他／她的心意。
你可以問，可以探聽，可以翻根究底像偵探般徹查情人的所有事情。
然而，最終，要是你／妳所愛的人不想講不肯講沒打算跟你／妳講；
你可以做的都只有一樣，受騙。

除非你／妳選擇不愛。

然而世上最白痴的人就是愛上一個不個有多愛自己的人。
因為你／妳會繼續想你／妳可以改變身邊這個人。

祝大家平安夜快樂。
另外，以上說的人不是我，我和她過得還算好：）

2009-12-17T02:01:00.001+08:00

我從小到大最恨自己的是﹣﹣﹣我的手從來跟不上我自己腦海的轉動．．
也許很多人也有這樣的遺憾，而我的，是憎恨。

MAKE SENSE

2009-11-14T02:39:00.001+08:00

但在這個不可理喻的世界，太過make sense往往是一種悲劇。
~蘭開夏道

因為我女友，我決定會繼續寫寫這個BLOG，
我就是偶然會感性過頭的一個人。

拜拜

2009-10-10T05:25:00.002+08:00

Ok, 我知道,我由第一天開始就說寫blog的人都是孤單的,
我承認,但我不怕，
所以,我想是時候要離開這個blog了,
我亦明白,將來我還是會突然想寫blog的,也許還會偶有一,二，
暫時來說,應該不會的了吧。

所以,再見各位朋友,慶幸我在這裡都還能結識一點朋友,
我知道,我要做什麼都可以的,
而我也從不避諱地去做我喜歡做的事,
這大概是叫自私吧,
我領悟不到,所以要去修行了,
謝謝各位。

Life is just a JOKE

2009-09-18T12:56:00.002+08:00

人生，從來就沒有選擇

2009-09-17T03:53:00.000+08:00

It's hard, but I like.

失眠

2009-09-08T02:47:00.000+08:00

無論點，我都係會失眠...

ok...我開始接受呢個係我既人生。

2009-09-05T13:03:00.000+08:00

誰留神誰在慢慢變化...

Sunshine Cleaning

2009-08-29T10:48:00.003+08:00

昨晚去了看這套電影---Sunshine Cleaning

還不錯吧，不算很好，有很多可以深入發揮的位置都說完便完，但整體來說還不俗，看得很自然，很舒服，就像一件身邊發生的事一樣...嗯，我不寫影評的，有興趣看影評的可以看:

這裡:Sunshin Cleaning-生活逼人來;
或這裡:美國自主女性的美麗
兩個網中有很多相關的其他評論之連結，大家可以自己跟進一下。

總括而言，我還是會推薦一看的，相信不會悶至大家發慌

其實人生，最遺憾的事是什麼呢?於我的角度，不是做了一件令我後悔的事，不是沒有做一件不會令自己後悔的事，而是遺忘了本該記得的事...
片中有一個scene令我想到了這種我最害怕的感覺。
如果我遺忘了一些我應該記得的，那對我才是最可悲的。
我不怕做錯事，不怕做些事以後悔的感覺來回味，
唯一令我害怕的，是我已經記不起一些什麼東西來，我會覺得那個不是我自己。

片中那個片段和這個MV中的構思是同出一轍的。只不過在片中只出現了不會超過三秒。
所以我說，我不怕患上絕症，不怕栢金遜(這我好像已擁有了)，
我最怕自己老人痴呆，我不想連我身邊的人都記不起。
我腦中的回憶也許對其他人不值一顧，但那些，是我活於這個世界上的唯一印證了。

懷舊時間

2009-08-28T18:12:00.000+08:00

天氣好熱，我諗起呢首歌。

Angel

2009-08-26T13:56:00.003+08:00

今天學車時，和教車師傅東拉西扯地說到了很多話題，
由職業，歲數，貪污(!)，結婚，離婚...
呢位師傅好有周星馳式幽默，你往往唔會知道佢下一步會做d咩，
有一次，我戰戰競競地在馬路上行駛時，佢突然好慌張咁係櫃桶度搵野，
搵到之後好似放低左心頭大石，好悠然自得地拎出一條蕉出黎食....
佢見到我望住佢，又好大聲講:"望前面呀!"

講開離婚，我記得我看過一個這樣的故事，大概是這樣的:
一對夫妻辦理了離婚手續後，不知該如何向年幼的孩子解釋所發生的一切。
兩個人在孩子的床前坐了良久。
後來男的說：「你走吧，過幾天，由我來向孩子解釋。」
於是女的就走了。

在接下來的幾天裡，這位男人就像往常一樣，無微不至地照顧著孩子，給孩子精心準備一日三餐，檢查孩子的作業，認真簽署家長意見等等。
從孩子脫離母乳以來，一直都是做父親的幾乎承攬了這些本該是夫妻共同來做的一切。
可那位做母親的，據孩子的奶奶講：「心早就不在了」。
過了十來天的一個晚上，做父親的閤上故事書，給孩子掖了掖被角時，說：
「你還記得爸爸講過天使的故事吧。
天使在天上飛，如果看到有人受冷，受餓了，她就會下來幫助他，給他當差。
等到被幫助的人一切都好了，不當差的天使就會飛走，繼續去尋找需要她幫助的人。
世界上的爸爸媽媽都是天使，是專門飛來照顧孩子的，陪孩子一起好好長大的。
在咱們家裡，有爸爸一個人，就能照顧好寶貝了，所以，媽媽才放心地把寶貝交給爸爸。
媽媽就像給你當完差的天使一樣，去了澳大利亞，幫助另外的孩子去了，那是一個很遠的地方……」

跟師傅說到離婚，談到現在香港每3萬人結婚便會有一萬人離婚，
今早看報紙，更會有如此荒唐的法律。
現在的社會，保障的不再是結婚的權利，而是離婚的權利，
從前的觀念是，拍拖結婚，兩個人會被視為一個個體，
今日，無論拍拖結婚多少年，兩個人，依然是兩個獨立的個體。

有多少人記得，兩個人走在一起，是因為愛了?

寵愛一個人很難，但怨恨一個人，不是同樣地難嗎?

沉默是金

2009-08-25T19:33:00.003+08:00

當事情發展到這一地步，我能做的，只是繼續閉上我的嘴巴。
一杯清水，假如混進一滴毒藥，清水已經不能渴了，亦不可能再分開兩者;
一件小事，假如每人都加插意見，已經不是同一件事了，又豈能繼續分辯對錯?

腦閉塞

2009-08-25T13:51:00.003+08:00

我從來清楚以及明白，我的能力未及得上自己的預期，
當同一時間有太多問題需要找出答案，我的腦袋卻遇上了人生第一次閉塞。
閉塞的感覺是怎樣的呢?
閉塞的感覺是.....
是......
是...
是想不出怎樣形容的。

我承認，我冇用。

"I walk slowly, but I never walk backward."
—Abraham Lincoln

我就不信我只會如此。

無知少男

2009-08-23T12:46:00.002+08:00

在整理上月去台灣的照片時，發覺當時在便利店中發現這款藥物，
恕我知識淺薄，真的是到現在才知道原來:
經痛=牙痛
女仕們的辛苦...真的不是男仕們所能體會的...

真人秀

2009-08-22T00:07:00.002+08:00

那個什麼有錢人變窮人真人show, 其實究竟係咩一回事?
我明白，個節目既concept係因應市場需求而黎，
只係唔明白，點解個市場會係咁，點解會好多人有興趣睇呢d節目呢?
因咩原因，一個有錢人過窮人既生活d人會覺得好睇，
而講d人由寂寂無名到成功人仕既<傑出華人系列>往往就得幾點收視呢??

正如黃子華所說，當下社會既道德價值觀就係咁。

我亦同時唔明白，點解呢d節目入面既主角，往往都要表現得像一個白痴，
我明白，有錢人所過的生活和我地所過既生活係唔同既。
正如同是一個生日派對，
我生日可能係約班朋友係酒樓打個邊爐而朋友會夾份請我，
而我最近參加一個有錢朋友的生日派對時，
係會o係中環一個私人會所包起一層，擺得一圍而且仲要主人家請客添~
係好唔同既生活，
但我唔認為大部份有錢既人會好似節目入面既主角咁，
好似唔講唔知呢個世界有人捱緊，有人三餐不繼，有人冇錢交租，有人要訓街.....
有時我會懷疑個節目究竟係講一個有錢人體驗窮人既生活丫，
定係一個弱智的人，體驗一個智力正常既人過既生活呢?
何必再製造更多呢類節目出黎，加深那些憎人富貴的情緒呢?

或者鍾意睇呢類節目既人，都係一d好希望需要別人認同既人，
佢地需要人地認同佢搵錢係要付出勞力，認同佢冇錢，認同佢有經濟壓力等等...
但我地為咩要人地認同呢?
有錢人認同左你既貧窮，你會點呢?會身嬌肉貴一d?會食麥當勞唔駛排隊?
將注意力放係一d無關痛癢既地方，只為求得到別人認同，只是源於不敢作出改變而矣...

莎士比亞曾經講過:世界上沒有什麼比希望不平凡更平凡的了。
我不需要別人認同我不夠好的地方，
我不用別人認同我窮，但你地可以話我未有錢囉~(ok，自欺欺人總是講得好有型)
我只是覺得，自己憐憫自己，是非常可悲的一件事...

題外話，有人會覺得，黃子華個樣真係似49歲咩?

The end

2009-08-20T18:04:00.003+08:00

我從沒有恨您們呀。

自出生那一天起，我和您們的關係便已經密不可分，
懂事開始，便跟自己說，無論您們做些什麼，我也不會怪大家。
所以，這件事，我可以說我感受不到任何感受嗎?

我接受這個世界中很多東西沒有理由沒有原因的這一個理論，
所以我已經不會有興趣探求原因，即使情節有多錯綜複雜，也不可能影響我們大家的關係。

既然事情是一個既定事實，那為何要為這些一早已認定的情況而感到煩惱?
反正大家也不曾擁有過選擇權，我們又要為現在的樽頸竭斯抵理地尋求一條什麼樣的出路呢?

獨處的這一星期，我問自己有什麼感覺，
結論是我什麼也感覺不到，
沒有怨沒有恨，沒有為自己感到不值，沒有興趣去深究誰對了，誰錯了。
有時也許有點懷疑自己是不是冷靜得過份...

就像一對曾經相戀過的戀人分開後，
我的好與壞，已經不會影響到您們，而只要您們認為選擇對了，那不是對大家最好的結果嗎?
那我又為什麼要像別人告訴我的那樣，向您們證明什麼，平反什麼了?
既然大家覺得證明您們對了，我錯了，那會是皆大歡喜的事，
我幹嗎要去跟您說我才對，是您錯了?
平反了....我又可以得到什麼?
事情既然發生至此，老實說我們大家得到什麼了?

可惜的是，我怨自己做得不夠好，如果當初我可以容忍得久一點，事情不會如此，對嗎?
所以我現在希望，情況就這樣下去吧，
哈哈，也許是私心作祟其實我很嚮往獨居呢!

Everything will be okay in the end,
if it's not okay,
it's not the end.

星期日的下午

2009-08-16T16:31:00.002+08:00

剛做完家務，聽著容祖兒的新歌--這就是愛嗎?
外頭的太陽很猛，朋友約了我到修頓打籃球，已經遲了一個半小時還未出門口。
天氣很晴，心在這幾天也愈見澄明。
現在的這個局面，令很多人傷心失望摸不著頭，但
我樂於見到這樣的我。
我說過，現在的我最清楚我的路該怎麼走，
或者可以說，我一直都知我想走去那裡，只是現在才慢慢看到我的成績罷。

一直被<小王子>吸引，一來是故事的含意，二來，大概是我很喜歡那種沙漠的背景。
那種在沙漠中你不會找到同伴，不會有人和你去找海市蜃樓的感覺。
顯然，我是喜歡孤立自己的人。
這樣的感覺良好。

籃板王???

2009-08-13T02:53:00.002+08:00

雖然滿心的鬱悶，但總要向下一階段進發，
花一點時間看看周圍發生的事，少不免會有一些幽默的事情發生。
就像上圖...是我最近和朋友打籃球比賽的統計排行榜...
給大家找一找我的位置，我叫Jacky Lin...(我知你們都很清楚我的名字)
在三個排行上我進佔了兩個呢，如果是正常的話我應該會很高興。

問題是...那個做統計的姐姐大概見我太吸引的關係...
把別人搶的籃板也算到我頭上了，
平均一場8個籃板?咪玩啦...我加埋幾場都未必搶到8個啦。
平均3個助攻?算吧..咁少講出黎都俾人笑，
至於得分....嗯，大概係又寫錯左人地個名吧!我到而家都未搵到自己個名，冇記錯我應該係第一名那個。統計員好大頭蝦呢!

係呀，最近走到了分岔口，一個沒有選擇的分岔口。
我相信我會失蹤一段時間了。有時間會update一下的。
btw....個比賽完左我如果仲係籃板王，我會上黎通知大家的。

錯過了的那段歲月

2009-07-28T18:11:00.002+08:00

完美的不完美

2009-07-07T03:32:00.007+08:00

人與人之間的關係本身就是複雜而且不會完美的。
如果有人認為自己已經領悟了和別人之間溝通的竅門，
那只是那人的主觀意念，
在這個世界的某一個地方的那個小角落，總會有另一個人正在看你不順眼。
不論那個人你認識與否，有否過節，
他亦有理由很合理地不合理的與你的心不連繫。

在我還很小的時候，我一直認為自己明白這個道理，應該。
我努力不去迎合全世界的人，因為我知道做這件事的難度不會比我去理解相對論容易。
所以，自小，我就只在乎我身邊所出現的人，和我較親的人。

我永遠愛護我的媽媽，尊敬我的哥哥;
無時無刻樂意照顧我家姐，寵愛她的兩位女兒;
我關心他/她們的伴侶(s)，努力做著他們進入我家庭中的橋樑;
我亦一直努力做一個好男友...(有人要反對嗎?)
對朋友我亦從來盡力去關心，
在工作中，雖然我無緣和同事們成為朋友，但我由衷希望你們會好。

然而，我知道，無論我做些什麼，
大家都只會覺得我做得不夠好。
假如在為你設想的同時我會為自己打算，希望製造出一個雙羸的局面，
我就成為了一個自私的人。
而我的自私，我是承認的。

我當然不完美，只是在努力接近完美。
很好笑嗎?我又沒有去理解這笑話的才能，
難道我說我花一生的時間去追趕死亡這事實會較花一世時間接近完美來得沒那麼荒唐白痴嗎?
到最後，大家都只是在一條不完美的曲線上笑看對方怎樣遊走於一條完美的直線中。

以上無論家人，戀人，朋友，同事，
有一些已經離開我很遠了，任我再怎跑向你們處，大家的距離都不會因而縮短。
你們都曾感受過我的不完美，
基於同一原因，你們大概在找一個比較完美的自己去演繹更接近完美的人生。
我由衷希望你們在見識我這個不完美指標後，會比較清晰將要找些什麼。

而另外一些還在我身邊的，
但願你們會包容我餘生中的不完美。
大概只有接受，才可以走到最後。
請相信我，一直以來我認為我最自私的渴望，是看見你們每一個都快樂。
問題在於，我用了自己的方法去嘗試令大家快樂。

假如最後大家都選擇離我而去，我大概會開心的，
至少我相信你們都在找尋自己的完美人生。
只是用一個對我不完美的方式去成全完美的結局而矣。

Michael Jackson....

2009-06-26T11:48:00.003+08:00

passed away....
sad.

終於...在張國榮後，有人取代了他的位置。

您永遠不會明白我的煩惱

2009-06-24T20:40:00.002+08:00

"您永遠不會明白我的煩惱"
是一句套諸於全世界每個人都可用的佳句，當對方問你做一件事情的難處時，
只要說出此句，任何人也不應該有理由再反駁你。

"您所面對的和我所面對的不同"
這是當別人反駁你的理論時，必須要使出的撒手揀。
此話一出，對方應當明白體諒你，否則他就是不通情達理之極。

佳句分享完畢，謝謝。

他約我去迪士尼

2009-06-19T04:03:00.001+08:00

只是突然很想聽這首歌，
咦，要原因的嗎?
似迪士尼既歌囉!

If you really want it...

2009-06-16T01:20:00.002+08:00

我相信曾經待在我身邊的人都應該知道，
我也和所有正常人一樣，是有偶像的。
不數那些歷史偉人，只點算現在還在生而且是做娛樂性事業的，
一直以來都只有兩個人。

一個是李克勤，另一個是kobe bryant。
今天是kobe bryant的大日子。

兩位我都捧了超過十年以上，時間過得真快呢。
佢地都有共通點既，大家都係乳臭未乾就開始出名，
兩位都囂過跌過捱過再上返黎。
這樣的成功得來更有意義嘛。

今天我看著bryant拎起個mvp, 真係霎時感動。
只是我懷疑，當我有一天可以成功時，會不會有人為我感動呢?
問題係..............
李克勤唱歌可以拎最受歡迎男歌手，bryant可以拎mvp,
我做生意..........
成功時......
拎咩野係手，同咩人講感謝呢.....

而我想感謝那些人...又有幾多會為我感動呢下?

迪士尼後感

2009-06-15T14:17:00.000+08:00

我知...我唔預留一個位置俾自己，我係永遠都唔會寫既...而家留左位先。

成

2009-05-23T16:59:00.002+08:00

越來越討厭睡覺，覺得時間上真的很不夠用，每天重覆著思考-計劃-提議-開會-執行-遇上問題-再思考....這個循環。即使我現在每天只睡三四小時，每天起床都會感到焦躁無比。
每一晚回到家時，根本不能入睡，閉上眼，一邊迫自己想工作上的問題，一邊迫自己快點入睡。
這樣矛盾的生活，究竟要怎樣維持?

每天和公司的高層開會研究，每天跟下層員工一起工作，令我竟然有點混淆起自己的身份起來。
我知道，我亦相信，自己會有一天可以成功達到目標，
但有希望這段過渡期快一點過，
當想到自己腦海中盟生這樣一個不成熟的念頭，非常難受。

剛剛過了生日，可能感情上的衝擊令我理智暫時偏向了較弱的一方。
但無論為了什麼原因唔開心，都只不過表露了我的不成熟罷了。

一首好詩

2009-04-07T17:13:00.002+08:00

我不覺得工作的時間長了,
只是認為休息的感覺少了。

我不認為我花的心機大了，
只是相信遺留的東西沒了。

我不相信承受的壓力加了，
只是知道放鬆的時間減了。

我不知道什麼時候停了，
只是看見前面沒完沒了...

遺忘

2009-01-12T02:53:00.002+08:00

正當我興高采烈難得有一天我可以安坐家中看英超-曼聯vs車路士的半場之際,

我被家母及家姐趕走於電視機前, 理由是她們要看十四歲媽媽。

ok, 我一向明白在這家中是女權至上的, 由其當我知道當下我的家中只有四位女性(家母/家姐/家姐女兒x 2)與及我一位男仕時, 我走都走唔切。

正當我由廳執拾物件入房時, 我還是看到了那位十四歲的媽媽中女主角的容貌,

我覺得很面善, 然後終於load到了我認為她和我曾經很愛過的那一位ex很似樣(不是剛剛那位)。

家姐見我呆了一會望著screen, 大概也估到了她這個當電視機是新發明的弟弟在驚訝什麼。

姐:係唔係好似阿xx呢?

我:妳都覺呀?真係好似, 一模一樣咁制。

其實和那位女友分手後, 我才覺得我們的距離愈來愈遠。(唔通分手前會發覺?)所以, 如果呢套唔係日本片,我會懷疑係咪我識佢之前佢去拍左十四歲媽媽...

這位女友, 是我從前的女朋友之中唯一一位我會經常想起的, 其一是我和她關係最親近, 其二是其實時間也不是太遠,我和她分手也不過年半。

最近, 透過msn, 簡單地知道了她的一些生活近況於外地。

很擔心很遺憾, 但事實上我沒有什麼可以做得了。

唯一想做的, 是想email一個給她。

但我遲遲打不出這封email的內容...甚至乎和女友大家都想不出該怎麼表達我的關心才對。

然而我明白, 就算我能不能表達我的關心, 她的世界依然還會正常地運行,

而我在火星, 也生活得很好。

分開時大家腦中的誤會及煩擾, 大概在雙方各自的人生中慢慢遺憾地忘掉了...

新年快樂

2009-01-03T14:36:00.001+08:00

嘩......

原來我十年冇寫過blog啦?

新年快樂各位!

煩

2008-11-10T05:44:00.002+08:00

零晨5點43分，家中的mon突然只懂顯示白色一片，心中呈現黑色一片…

談遺憾

2008-11-07T21:23:00.002+08:00

"在我小時候我認為勇敢就意味著你必須採取行動,

得有夢想, 得不斷向前, 不斷鼓起勇氣;

可我現在明白了, 唯一需要鼓起勇氣的事,

就是站著, 別倒下。"

~Joe Scott,

人的一生就是不停與遺憾作抗爭,而遺憾往往選擇在你最脆弱時襲擊你。

曾以為自己的遺憾都只建築於感情上(愛情,友情, 親情)。誠然, 這是因為每個人的一生接觸得最多的是這三個層面。

其實還有很多大大小小的遺憾存在, 只是我的眼不夠銳利, 心不夠澄明, 往往忽略了它們,

即使一個微不足道決定, 也有能力令人後悔一生的是吧?

我慶幸年少時的我還算荒唐過, 慶幸當下已經有足夠的遺憾令自己害怕產生更多遺憾了,

如果每晚的清晨時份是令人獨自神傷的最好時期, 再不停滋生遺憾下去,恐怕一天的時間已經不夠用了。

從前對遺憾沒有一個明確的觀念, 認為很多遺憾是因為不去做而出現的, 然而事實即使你去做一件事也可以帶給你很多遺憾, 把你的情緒塞得滿滿的。

時間慢慢流走後, 知道遺憾是沒法避免的, 知道有些事即使再怎樣努力也不能滿意, 才嘗試讓遺憾會成為我的戰友, 既然逃不開, 那就和它交個朋友嘛。

一直以來以為不停追求更美好, 更優秀的事物, 我的人生才會少一點遺憾跟隨, 現在才發現, 這樣的想法犯上了腦筋上的錯誤, 一來我根本不懂得分什麼是更好更優秀, 二來是我沒有好好珍惜過值得我去珍惜的人或物, 一邊增加逃避中的遺憾。

回想自己的愚蠢, 真的令人很遺憾呢!

美國夢

2008-11-06T03:25:00.002+08:00

今天是十一月四號(美國的, 下筆時更好像已經是五號了=.=管他的, 當是四號)

歷經了長達數年的爭戰, 花費了歷史上最龐大的競選經費, 下一任美國總統終於都選出了。

首位黑人總統, 47歲的奧巴馬在完成了一個旅程後, 將要踏上人生另外一個旅程。

支持奧巴馬, 大概已經有3年了吧, 由他說他會參選開始, 他吸引我的不是因為他的黑人身份, 一開始吸引我的純粹因為他名字的發音實在很美國土著feel( O-BA-MA) 那時的我跟那時身邊的人說起時還一副印弟安納土著的神情。

我不懂政治, 坦白說, 我總認為我一天未發達一天也不用關心政治, 這是我的心態, 我不會認為任何人當選美國總統會對我有些什麼直接影響, 不是因為距離太遠, 只是因為對於政治的不熱衷。

即使數月前香港選舉, 我也完全沒有投票的意慾, 都是因為我認為即使誰當選了, 對我也沒有影響....我知...其實不是沒有直接影響, 我只是認為無論影響是好是壞, 我也沒有改變的能力, 那我索性少一點理會。埋自己的頭在其他土壤之中。

其實一開始, 我最支持的不是奧巴馬, 是朱里亞利(前NEW YORK市長), 因為那時看過了他的傳記, 覺得他帶著NY到了一個新的層次, 所以我傾向支持他, 幸好我沒有把這心態堅持到最後, 看著他連黨代表也爭取不了, 其實我是有一點失望的, 幾年前我是以為這次[總統選舉應該是他與希拉利之爭。

之後, 當奧巴馬的氣勢慢慢冒升, 我才開始認真留意起這位將來的歷史人物, 嗯....很有型啊@_@, 黑人之中他也算很俊俏吧, 我常以為黑人中最靚仔的大概是MICHAEL JORDAN了, 現在出了另一位也很有魅力的人。

所以之後我也看了他的傳記, 因此我從朱里亞利的懷抱中奔向奧仕的懷抱(嗯...我並不是看完誰的傳記便支持誰的=.=希拉利的我也有看過呀!)

其實我覺得當選美國總統的壓力是難以想像的, 不得不承認, 你承擔著全球的目光, 雖然美國的地位被很多國家苦苦追趕, 但無疑她依然領先一隻河馬的馬位。

無疑奧巴馬的演說很令人動容, 雖然我有一點認為其實上一任演說太差的關係, 今次每位競選者也顯得很有魅力, 但奧巴馬的演說, 身體語言以及台詞, 也是頂尖的。

ELIZZA說頭一遭想當美國人, 我要說我一直也想當美國人呀, 即使直到現在...(會被人拉嗎?)

的確美國已經慢慢減去從前的夢幻, 多了一點現實的悲涼, 但美國夢依然經常發生呀, 不是嗎?

我愛打籃球的, 在NBA一個最差最差的球員也保證每年100萬美金的工資, 你要看過才知道那些最差最差到底有多差的....但他們依然可以以自己的興趣, 去為自己討生活...100萬美金...一年...這是保證薪金....

在香港呢??打籃球算職業嗎?嗯....我認識的甲組朋友...他們的人工..........

或許這樣說吧...你們有人認識翁金鏵嗎?

我的美國夢呢.............?

今年的萬聖節

2008-11-01T00:19:00.003+08:00

在這嘩鬼出籠的日子, 碰巧遇著我媽媽農曆生日,

全家人約了在最近廣告中有很多人吃至入醫院的奶黃包酒樓慶祝。

上圖的是我家姐的大女, 7歲了.....好像(我忘了啦)。

對上一次見面已經是中秋節做節那天, 照這樣推算, 下次我和家人相見應該會是十二月尾....嗯。

那裡的奶黃包...還不錯呀, 而且我一直喜歡奶黃包, 但今晚太累了, 什至乎說話也沒搭上數句。

飯前我們三兄弟姐妹電話中討論該送什麼給母親大人, 最後大家因為也各有各忙的原因, 根本沒時間去揀選禮物, 所以大家也同意在海嘯下不如折現吧....(其實大家也很懶吧了)

好的, 匆忙之中我只能夠在公司找到一個紅色寫著"囍"的利是封...包了一封利是...

其實"囍"字的利是封能否用作生日場合呢?我覺得要兩個歡"喜"不行嗎?

回到家中, 只剩上圖的家姐的女, 我母親及我三個人, 不知怎的好像有點冷清, 我拿出蛋糕叫媽媽吹蠟燭, 吹完, 拍過照, 實在沒胃口了, 所以原封不動把蛋糕放回雪櫃, 大概當我下次打開雪櫃已經會沒有了吧!?

在放工到飯局的車程之中, 我努力在想上一年媽媽生日是如何渡過, 不肖的我...想到了, 但之後在席上才知道我記錯了, 原來我記錯的那一天是本年母親節, 枉我在車中還不停感慨時間過得真的很快, 轉眼間又一年了....(當然快了, 母親節只不過是幾個月之前的事=.=)。

時空交錯得好厲害呢, 完全沒有能力分開是什麼時候發生的事了, 究竟我是不是患了少年痴呆呢?

*******************************************

今天萬聖節啊, 剛剛在msn中問一位美少女萬聖節為什麼不出外慶祝的問題,

她反問我孟蘭節為什麼不慶祝....(而家d女孩子係好有性格同好有point的)。

所以我決定, 下年7月14要扮鬼出去問人拎糖食....我覺得要趁自己仲年青時做這些事情,

有冇人有興趣???

奇怪

2008-10-27T20:06:00.001+08:00

美阿肯色州大學校園喋血兩死一傷

（法新社華盛頓二十七日電）警方今天表示，中央阿肯色大學昨晚發生校園槍擊事件，造成至少兩人死亡和一人受傷....

睇yahoo新聞, 因乜解救張相咁有型有效果既?電影海報呀?

說個小故事

2008-10-25T19:17:00.003+08:00

書中有一個故事, 是這樣的:

一大清早, 烏龜才剛起床就嚇了一大跳, 他很趕時間哪。

「哇!」他大叫了一聲, 什麼事都不管就上路了。他用最快速的龜步前進, 到中午的時候, 他已經走很遠了。

他一下子唉聲嘆氣, 一下子哭哭啼啼, 一下子叨叨唸唸, 可是一點幫助也沒有。他很趕時間哪。他也不知道還能怎麼辦, 於是他寫了一封信給蝸牛:

蝸牛先生,

我的心非常哀傷, 我的時間很趕。

我該怎麼辦呢?快告訴我!

~烏龜

天一黑 , 一封又慢又工整的信就轉呀轉地出現在烏龜的眼前:

我親愛的烏龜,

這種事對您來說真是可怕的悲劇。

趕時間, 這是多麼殘酷的事啊。

您得抵抗它, 您得把它控制住, 把它揉成一團,

直到趕時間這件事變成

只是一顆不起眼的小丸子。

然後再把它埋在土裡。

千萬要保持冷靜啊。

因為我們如果失去了冷靜,

還能做什麼呢?

~蝸牛

烏龜盡量讓自己冷靜下來, 把他趕時間這件事揉成一團。天黑之後又過了很久, 他才完成這個工作。

他把這顆不起眼的小丸子埋起來, 不過小丸子在土裡還是一直動來動去。

「其實呢, 」他心想。「現在我已經不趕時間了。」

這一夜, 烏龜沒有離開他剛才停留的地方。他閉上眼睛, 不再嘆息。他鬆了一口氣。只有這「呼!」的一聲還留在他的腦袋裡。

第二天, 他很冷靜地回到他住的橡樹下。

「說起來, 」他說:「我還真應該感謝蝸牛。不過這種事不必太急。過一段時間再說吧。」

冷靜又平靜的烏龜, 就這樣忘了, 曾經有那麼一天, 他很趕時間。

松鼠寫給螞蟻的信

2008-10-25T01:55:00.003+08:00

今天放工逛書店, 在店中看到了一本書, 禁不住把它帶回家, 我也想不到什麼原因, 但我真的愛不釋手喎....

就是這本。

不要問我內容說什麼...因為我看完了其實也不知道它想說什麼。但有時就像看卡通片一樣, 什麼也不想只跟隨內容輕鬆一下, 那感覺我很喜歡。而且全彩色插圖, 就似<小王子>一樣, 雖沒有<小>的深度, 但看著色彩繽紛的圖案, 天馬行空的內容。

嗯, 我很滿足。

但滿足是要付出代價的...89頁的內容剩惠40大元....

為了物盡其用, 看完後讀給我姐姐的女兒當寢邊小故事吧!(說不定還可以轉讓套現呢!)

忽發奇想

2008-10-24T16:52:00.004+08:00

工作時突然在想(因為有點眼訓的關係), 為什麼沒有空氣清新濟是咖啡味的呢?

純粹技術問題嗎?

apple caramel latte

2008-10-21T13:29:00.003+08:00

工作中時突然很想喝咖啡, 不是因為累, 只是突然很想喝, 所以趁午飯行去了最接近的pacific coffee(最近的要行上山...步行要十五分鐘)。本來想渴杯熱的, 但太陽在天空上嘲笑我, 那我只好點了新出的ice apple caramel latte....還要是最大的size, 很久沒選擇最大的size了, $38一杯咖啡於我來說有點奢侈, 付了錢後會內疚...但今天既然興之所至, 便縱容一下自己。

嘩, 一入口....甜到嘔...即時有扔掉的衝動...不過$38......所以現在這杯好sweet sweet的物體, 便在我的案頭站著發呆了....

希望當冰都溶化時, 您會更易入口一點吧....朋友。

雙約大排檔

2008-09-28T01:38:00.002+08:00

下班前, 母親相約我到家樓下的大排檔吃飯, 說要和我飲啤酒(係咪玩先?我岩岩推左朋友今晚唔去妳又要我飲?), 所以一下班我便急步回家,始終要她等我吃晚飯等至十點幾唔係太好...

坐下,母親很豪氣地叫了兩大支xx啤酒

我:乜妳有飲開酒架咩?

媽:冇!我只係飲過呢隻!

我:...........

席間, 和媽談了一些最近發生於我兩間的誤會, 包括:關於我生父的問題, 關於我失戀她說我對她態度差的問題(那是她心理作用, 明明一直都係咁), 關於我最近都不回家睡的問題...

我叫她, 如果還未放得低和我生父的感情, 那便認放不低, 放不低不是罪, 始終和一個人相處了差不多三十年才分開, 沒理由迫妳放低,問題是妳放不低不用在子女前逞強, 我是妳兒子, 妳未放下我不會不知道, 特別是當妳會為了這個無聊人而和我吵架時, 便更加說不過去了...

媽, 妳怎麼誤會我都不是問題, 我並不會因為妳的想法而變成會支持他的那一邊, 我只是想妳面對一下自己的內心, 其實, 妳還未放低他....何必要強裝堅強?

慢慢再說下去, 才知道妳今天想和我飲酒的原因, 原來大舅父走了差不多一年....而妳和他的最後一面, 就是我們今天的那個位置, 那天妳們吃著一樣的菜色, 喝著同牌子的啤酒。原來這麼快便一年了。

我常常跟我的前女友說, 要珍惜身邊的人, 因為妳從來都不知道什麼時候身邊的人會不在, 但這件事對她來說太遙遠了。

然而, 對我, 卻又永遠是這麼近。

賭

2008-09-22T16:03:00.002+08:00

昨晚下班, 原先約了客人去蘭桂芳睇波飲野, 但我打他的電話唔通(及後才知是留錯電話), 獨自到lkf行了一轉, 看看見不見他的蹤影, 無功而還, 但又不想回家, 所以再到ifc的pub看看, 誰料原來星期日ifc的pub是很早打烊的。無奈下坐機鐵到圓方作最後嘗試。終於讓我找到了幾間未收的酒吧, 獨自一個人坐下, 點了酒, 看了球賽的最後十五分鐘。完場了, 自己一個人坐著發呆, 開始感覺自己長大後可能會無聊沒事做去公園看人下棋, 住在凱旋門的朋友說下來陪陪我, 求之不得。

和朋友傾談, 避不開談大家的工作, 感情....突然發現原來我和他的世界遇的東西真的很大分別。猶幸我沒有因而感到自卑, 反正不是我的問題, 他生於富貴人家, 我生於貧困之家, 大家都沒有選擇, 就像我生於香港, 有人會生於非洲一樣。不需要自卑, 亦不會去介懷, 難得的是他當我是朋友。但當一提起感情事, 我便支吾其詞了。

最後, 和朋友立了君子之約, 哈哈, 聽起來很荒唐但我很喜歡, 我想這是最近最能激勵人心的事了。我當然是有信心才去跟你下注。真的。

得著

2008-09-21T02:57:00.001+08:00

今天晚上的比賽輸了, 但我得到了更多。

剪髮記

2008-09-19T23:13:00.002+08:00

今天早了一小時下班, 趕出旺角亂找一間髮型屋修理一下頭上長了一段時間的亂草。

一出地鐵站, 隨便見一間樓上店未收便衝上去, 店內空無一人, 所有員工也在看家好月圓...打擾了他們真的不好意思。

ok, 先洗頭, 是一個作男性化打扮的女子效勞, 嗯, 她的洗頭功夫也還不錯, 癢處也好好的幫我抓了。問題是.........我未遇過有這麼大臭狐的女性!!!!我感覺我像躺在手術床上等候進行大手術的病人, 護士正給我聞迷暈煙...連洗頭水的香味也不能蓋過迷暈煙的氣味, 什至混合後像加大了濟量...我開始懷疑我是不是不幸選中了黑店?待我醒來後我身上會一絲不卦躺在旺角街頭....

當我正在盤算我應不應該報警之際, 臭狐小姐叫我起來去做手術....剪頭髮。

好, 剪頭髮, 髮型師是一個正常的mk look 小子, 一邊聽iphone一邊問我剪咩髮型。我跟他說, 他立即band我....好的, 那照你的想法去剪吧。我只是手術床上的一個病人, 我總不能跟醫生說應該怎麼做手術。

但又出現下一個問題, 為什麼...有隻蚊在我面前飛黎飛去...仲要有一隻手指公咁大隻。我的眼珠跟著那隻蚊左搖右擺, 加上藥力未過, 有點暈@_@

整體上呢間髮型屋剪得唔太差, 但我剪的過程當中感覺不太好...連電視中難得有得睇既家好月圓都睇唔到...看來最近都是黑氣纏身...

友情無價

2008-08-28T22:59:00.003+08:00

昨晚和兩位相識了13年的舊朋友聚餐，我和他們分別也會偶爾見一次，但他們兩人原來數一數已經7年沒有見面了。

和兩位識於微時的好友再會，心情很激動，亦很舒暢....什至乎比初戀第一次約會還要興奮!
他們先後到達我公司，我先和那一位曾經我視他如摰友的朋友傾談近況，雖然大家不是相隔太久不見，但我昨天按捺不了自己，狠狠地討出了一直想和他說的話...話後，雖然我不知道他的想法，但至少我認為我盡了力去跟他說我的所思所想，心情舒暢了很多。
但自然...我很希望他感受得到我真的在乎我們之間的關係，亦在乎他的將來。
事實會不會如我所願，已經不是我的控制範圍了。

難為他們等了我3小時，我終於可以下班和他們去吃飯，到銅鑼灣享受了一餐豐盛的晚餐!!
三個人吃了十五碟牛肉...呵呵...彷彿回到了三個小時候在學校飯堂添飯又添飯的歲月。

真的很久沒有這樣開懷地笑呢!原來友情在人生中是真的很珍貴...希望可以不變吧!

我的甜心先生

2008-08-27T13:54:00.003+08:00

"We live in a cynical world. A cynical world. And we work in a business of tough competitors. I love you. You... complete me" by Jerry Maguire

一直很喜歡'甜心先生"這套戲，每次失意的時候也會想起當中的劇情，想看一看想一想。大概每個人也會有自己找尋動力的工具，而我很喜歡看這套戲及也是Tom Cruise的"Top Gun"。

很遺憾"Jerry Maguire"的VCD我已經失去了，有人知道在那可以買回嗎?如有發現，請告訴我呀!(或先買了寄給我我也無任歡迎的，嘿嘿)

blog的意義

2008-08-26T13:23:00.003+08:00

人總是很客易便會迷失自己的。一個人的閱歷，會隨時間的流走而發生改變，當初你認為對的事，頃刻間發覺已經不能準確拿捏對錯是非...這便會做成迷惑而失去目標方向。

平凡人如我，自然有反駁自己的時候。從前我很不主張人寫blog，因為我那時斷定身邊寫blog的人都是愛炫的，把自己的blog給一個又一個身邊人，而blog上盡是一些「我今天買了什麼!!!我昨天吃了什麼!!!我明天xx什麼!!!」我那時實在想不到為什麼要將自己的心情公諸於世非展露於別人眼前不可，開心的分享，是為了想有人認同而共歡;失落的敘述，是因為需要人同情以憐惜...那時的blog，的而且確給予我這種感覺。

時移勢易，今天的我也成為了blogger的一份子，我解決了心目中的疑竇。我寫，不需要給認識我的人知道，在這裡，我可以說身邊人是非，分享藏於心中的歡悲，而完全不會影響我日常的生活----因為這裡沒有人認識我。幸運的話，我會在這裡找到合得來的朋友;無奈的如果有人不同意我，我也犯不著為你動多一點氣，因為我也不認識你。

有開心的事，我不怕與你們分享，因為總不成忌諱向不認識的人炫耀吧，對我沒有任何好處;相反的，傷心時也可以上來留低幾隻字，但我傷心失落的時候很少會有衝動去寫一篇文章。

當然，如果我在這裡找到朋友的我依然會很高興，而我亦相信你們會明白我的出發點不是要炫耀什麼討好什麼。把事情看簡單一點，自然會輕鬆一點，愉快一點。

雙面人

2008-08-25T14:36:00.006+08:00

拿，即係咁，我認為每個人唔多唔少有兩面既。一面係對外世界既人，一面就留俾自己內心。
所以呢，我都整左兩幅圖俾大家睇:
上面個幅就係平時大家所認識既我，彬彬有禮，風度偏偏，笑容可恭，儀表出眾等等....
下面就係平時我背住大家時既靚仔樣,的確....有型!

希望大家唔好只顧畫平時既自己，好似我咁畫下自己既內心之後公諸於世都別有一番風味~
下面個幅....真係愈睇愈靚仔啊!!

不經不覺十三年

2008-08-24T20:04:00.003+08:00

決定不讓遺憾橫行，相約前篇的好朋友本星期三晚吃飯談心!
只要沒有公事纏身便會成行的了。
問問另一位朋友，原來我們認識了十三年了，認識的時間較不認識的時間長，想找個理由給遺憾滋生也找不著吧!

一場兄弟

2008-08-24T17:14:00.004+08:00

從Elizza處看到這隻獅子的感情，片末作者說如果你的一生中也有這份感情，便應該付諸實行。

大概每個人也有兒時的玩伴，一些是純遊玩性質的，亦有一些是會交心談情的。
曾經，我有一位朋友，大家上學放學也會在一起，堂與堂之間的小息會在走廊上見面，午飯時會同桌吃飯....我可是一個男人喎，而且大家的性向很正常，雖然那時的我女友如走馬燈轉而我從未見他牽過任何一位女子的手，但我從沒擔心過他會是喜歡上我..(我在擔心什麼?)
我和他，沒什麼不談沒什麼不說，感情，家庭，學業，理想樣樣也會交流....
始終近諸者赤近墨者黑，我和他也是讀書不成懶聰明的一群，憑著我們的機智與樣貌，大家在中三後都不能原校直上，各自奔向人生另一個里程。我去了一所男校，他去了澳大利亞。
縱然分開八千里，但我們依然親切如昔，電話費昂貴，所以我們改為書信聯絡，兩位男子之間用書信聯絡大家可以想像是多麼的詩情畫意吧!!!偶爾有突發事情發生，大家也會撥一通電話給對方，咨詢大家的意見。是的，那時我相信友情是可以不變。
曾聽說朋友間的友情較男女間的愛情更易維繫....在那些春秋交替的季節中，我曾經相信這個論點。
在同年齡的朋友當中，我最早投身社會工作，在書信往來好幾年後，朋友終於從外地回來，大家繼續保持聯繫，而且往往會花上個通宵來說一些無聊的事情也不會覺得累。

事情慢慢無稽但合理地發展，我和他，見面次數減少，說的話，每次也像小時默書一樣只有那幾句....兒時的夢想，笑話，感受....看來通通從澳大利亞回香港途上飛機的引擎中給消耗掉了。

對呢!我們之間並沒有什麼磨擦發生過，但當中的距離拉遠得足以在他和第二位朋友合夥開公司時我竟然也沒親自上過他的辦公室...我的確有點自責。但自責不足以彌補友情間的空隙。
在FACEBOOK上看到他的公司要結業了，我實在禁不住衝動在凌晨5時傳給他一個短訊(好似在贈慶似的)，告訴他我看到了這消息，有什麼事可幫得上忙可隨時找我。.....第二天收到他的回覆，說找一天出來再細說...

已經是兩星期前的事了，我們還未見面，什至電話也沒通一個。但親愛的好朋友，我是由心的關心你，雖然我們也許已經不能盡興而歸，也無法再親如弟兄，但至少我依然懷念大家相知相識的日子...就這樣吧!人生總有解釋不了的遺憾，不論愛情，友情，親情...

給哥哥的信

2008-08-23T16:49:00.005+08:00

我慶幸我有一個哥哥，他大我十一年。

最近有一些說話很想跟我哥哥說:
從小到大，你教我做男人該怎麼走應當怎樣辦，應該怎對女人，應該如何愛惜家人。
我記得我的口才是從你處學到的，那時還很小的我，眼見你在一班親戚在場時可以吸引眾人的焦點，把別人的揶揄輕輕露一個笑臉便轉移開去，亦在需要的時候出頭調整氣氛...看在還小的我眼中,我感到很震撼!
別人都說那是因為你是長子嫡孫，所以很多人也給你一份專重，但我和你最清楚根本不是這樣，別人眼中對你的專重，一早因為我們爸爸的緣故而蕩然無存了。別人對你寄予厚望，你也很早的說你不會繼續讀書，因為你要照顧我們一家人。
自那時起，我便偷偷學習你的一舉一動，學習你談吐的邏輯，也學習你做人的邏輯。
慢慢地，我長大了...很多人說我是你的翻版，分別只是我們身形上的差距，有人問過我會不會不開心，好像永遠都在你的影子下存活? 坦白說--沒。有。我是真心認為你現在能力比我好，實力比我強，所以我沒有不開心，我的目標是超越你，自然我有一天會做得到時，我不相信我還會是你的影子，但我真的不急於要擺脫這影子。

你領先我很多是很正常的事，當我還未讀完書，你已擁有自己的公司，
當我還在猜測戀愛的意義，你也要成家立室了....
我一直以你為目標，也許這就是我現在站在這一點的原因。
我回到你的公司打工，是因為我真的希望在我的恊助下令你的事業更上一層樓。
不過...我竟然感到有點茫然。

哥，我知道我還未夠好去做個好弟弟，請再給我一點點的時間，只需要一點點...
我會證明給你看，你花的心機不會白費的，
我依然是從前給大家寄予厚望的傻小子....只是，現在比較英偉吧了.....那真的令人很困擾(!!)

我知哥哥你看不到這裡的...但我說過便會努力。
我會做得到。

舊情人

2008-08-19T14:47:00.000+08:00

一直都很欣賞Jay Chow的慢歌，有一種難以言喻的情懷，再配上方文山或他自己的歌詞，夾在一起交織出了很多片段。

對於舊情人，我比較偏向大家抱持朋友關係的。在我以往的經驗中，不論是我負人又或人負我，也大多數能做回朋友。

我很怕大家相戀一場，分開後的人生卻不關心對方近況，如果可以永遠都不相往來，會不會把曾經有過的感情對比得太渺小?如果要抱著懷恨對方的心態來繼續聯絡，又是不是在當初的愛情中完全蒸發過濾了歡樂…?

既然愛情已經登了劇終的畫面，為何不用友情來上演續集? 他/她最近好嗎? 有沒有轉換新環境? 在現在的科技下，一個電話，一條短訊，一則MSN，又或一覽Facebook…至少也可知道對方的心情，既然我好奇，我怕甚麼讓他/她知道?那是舊情人，而不是一個我等待著和她開展感情的目標，當中的猜度情趣可免則免….所以我多半是以較直接的方式與舊情人聯絡，直接說完我想問想知道的事，問完，拜拜!

其實我是很怕舊情人有難題時我沒有表現足夠的關心，雖然未能實現一生一世的承諾，但至少我會盡量堅守其他的諾言，我說過會看顧你/妳關懷你/妳，分開後依然能以朋友的形態關心緊張你/妳。這不會影響我對現在伴侶的誓言或承諾，反而我認為這才顯得我對感情的專重與認真。

舊情人不是包袱，不是在人生半路掉下便需要頭也不回地向前走; 反而應該視之為一隻你沒能力再養的小動物，你要放下牠，也應該為牠尋找一個好歸宿。看著牠好好的生活下去，至少，對大家都會是一個比較好的結局。

Jay在「蒲公英的約定」中最後一句:--而我已經分不清你是友情還是錯過的愛情?--

我不想承認我們錯過了甚麼，所以我才堅持分開後可以以另一個型態演繹下去...

揮之不去的敗仗

2008-08-19T01:38:00.002+08:00

新業務堆出，安安穩穩的，未有甚麼動靜...心情很緊張，請了兩位朋友...和他們吃午飯，感覺真的好心不易做，但既然一早預計得到的，叫自己不要想太多，讓事情要怎樣發生便怎樣發生吧!

比賽事了，我知道大家也會不開心，但我最耿耿於懷的是大家對勝利的不渴求，輸了事後不是應該找尋原因嗎?為何大家都看似很滿意現在的狀況了?算了，反正你們沒人會看到這網址!瞎說白話很沒意思，對嗎?

輸左

2008-08-18T00:51:00.002+08:00

比賽輸左，唔係太開心，輸唔緊要，但咁既途徑輸就心中唔係好舒服。
希望隊友會當為一場經驗，學到點解會輸。

嗯，的確，調轉個角度睇，當作自我安慰...下次再來啦各位隊友

花花世界

2008-08-15T17:48:00.004+08:00

從前烈日是橙紅色的，現在是白色的;

從前天空是藍色的，現在是灰色的;

蘋果應該是是大紅色，但看上去就總是欠了點什麼色彩..

從前世界是彩色的，怎麼現在都腿色了?

常聽人說世界是個大染缸，我是不是入錯了一條污水渠?

7年之癢

2008-08-14T23:33:00.002+08:00

昨晚如果有人在八時左右經過朗豪坊H & M 門口,
應該會見到一男兩女在拉扯....
如果你看到這情景,一定以為世界上又多一個陳世美在旺角街頭拋棄良家婦女
我在這裡向大家澄清一點,
那個穿著淺灰西裝的男子其實是一個大好青年,
只是他的朋友被相戀了7年的男友因移情別戀而拋棄了,
昨天是那失戀朋友的生日,青年及其他友人四處找尋才在鬧市街頭找到好友的身影,
所以平常不愛動粗的年輕人唯有捉緊神經衰弱的好友回家....
期間還遇到血腥的反抗........還要被警察當負心漢查問....那男子委實很無奈.......
唉...真的是六月飛霜必有冤情...
我謹代表那無辜的男孩祝他的朋友過了今年生日後生命開展新的一章,
希望妳明白,被放棄是妳的福氣,
早日收拾心情,提起精神,我們都會在妳身邊支持妳!!

圓滑

2008-08-12T17:22:00.003+08:00

唔知大家公司中,是否都有以下情況會發生

同事A電話響起,
同事A:「喂,係~係你好呀X先生/小姐,係係係,哦~個件事嘛,就咁咁咁...係係...」

係一個電話對話中,你會聽到幾千個好肯定語氣既係字,
而且你每講一件事對方都會話知道,明白,好清楚...如此這般...
但係往往都係呢類人先會經常誤會你意思...或未能完成工作...
與同事A相處都幾個寒暑,
我曾經都有問過點解成日講野語氣都話明白,知道呢類字句
佢答我,希望俾到人一個圓滑既印象,.有時同對方話唔明又唔好意思,所以先答左明白先.
身邊甚至有同事以讚揚口氣「同事A真係好世界仔!」

個人感覺,"世界仔"呢個形容詞係負面多於正面,
如果你真係圓滑得令別人同你相處溝通得好舒服,
形容你既詞語應該係"呢個人好好人,好NICE,好易話為..."
人地認為你"世界仔"係唔係因為人地感覺到你只不過係硬銷你的隨和?根本就係一個面具呢?
在我眼中,"世界仔"係夾雜好多表面功夫既意思入去..

我唔清楚係咪我太介懷別人既形容,
但如果咩都唔知扮知,而且為左建立形象先去做人,
我寧願我永遠都唔圓滑,
而且可能我好分清楚工作上的夥伴還工作黟伴,
我同佢地相處時間之中我就係要完成我的工作,
根本就唔容許我唔明扮明,等有問題發生時再問
我認為,問人問題要問得圓滑先係最難,而唔係人地問你問題時.
問一個問題,令人覺得你唔怪責,又唔係卸責而樂意與你合作解決困難,
應該係真正圓滑之道吧!!

而且好似同事A般經常唔清唔楚既同時,拖慢工作效率,
其實係咪變相得罪老闆呢?
咁...唔係離同事A要圓滑的目標愈行愈遠嗎?

找個和你看下屆奧運的人

2008-08-11T13:51:00.002+08:00

最近寫回網誌,三篇都離不開奧運的主題,
沒辦法,一天到晚都是奧運的影子,連5級火也燒不進新聞時間內,
但火災的事不想多說,唯一希望政府會加快檢查那些舊樓的防火設備...

奧運,是一個很世界性的時間表,
每一屆也有其代表性,所以你很難說你完全忘記了你上一屆奧運時在做什麼..
各國選手用4年時間艱苦訓練,為的都只是在奧運場上有好的成果.
我們沒份參賽的無聊人坐在螢光幕前,
看著選手們咬牙切齒的表情,品味著泳裝潮流演變的同時,
可曾細心留意上屆曾伴著我們一起看奧運的人是否還是同一位?
原來已經4年光景...

當認為甜言蜜語有時太簡單,但又覺得海誓山盟是負擔的時候,
也許現在有個人肯說願意和你一起看下屆奧運會更實在一些,
原來,即使你不能參與奧運,但依然可以被這奧運精神所感動,

假如你身邊有個這樣的男孩,你有義務提醒他請儲蓄多一點銀彈,
因為甘泉已經結業,而油價又屢創新高之際,
下屆要飛往英國,不知道又要你倆捱多少餐麵包了.....

奧運開幕一問

2008-08-11T11:33:00.002+08:00

姑勿論大家認為是次奧運開幕好看與否,
我有一個問題想提出很久,
張大導唔係因為史匹堡中途離場而補上嗎?
如果是那何來策劃7年之久...?
還是我弄錯了史匹堡不是負責統籌此環節?

但說到底若要我評價,我對今次開幕依然是給予正面的一分,
以獨立一件事來看,不論中國人或外國人能這樣有條不紊地在數小時中演譯出一個文化的歷史,
我已經很嘆為觀止了....

還有,舉辦奧運背後本身已經隱藏很大的商業因素,
每個國家現在爭崩頭也是因為背後的重大商機,
難道我們中國人賺錢就是拜金?
外國人賺錢會特別韾香?

各人的審美眼光各有不同,
你可以嫌找李寧不能夠突出中國人的英俊教你倒胃口,
可以嫌他的太空漫步和卷軸展開的時間不協調令你很失望,
有時人們只是好奇你對表面上的功夫滿不滿意,
簡單一點,只是想問問,你認為今次開幕美不美罷了...

我地就係奧運

2008-08-10T06:29:00.004+08:00

終於開幕了,作為中國人,由01年起直至8月7日也不太感受得到那份熱情,

國內的朋友都問我有沒有什麼期待呢?

期待?老實說我常常害怕會出什麼亂子呢...(我太黑心...?)

但身為中國人,中國人給我的印象就是這樣嘛...

不過尋晚睇左開幕,其中講活字印刷那一環節的確令我印象深刻,

表演得好立體而且好有心思,

點聖火盤那一段....還好吧,我總認為若不是李寧擁有李寧牌,會是他作最後一棒嗎?

最期待的,都係劉翔啦,

好希望佢可以再次力壓所有人而得到冠軍,

我總認為佢既成功係真係一點一點努力返黎,

而且佢一直表現得好謙虛丫,

謙虛既男人最值得支持

所以中國加油啦!!

改變,進步

2008-04-10T00:04:00.002+08:00

一個人就如一個燈泡,
如果這個燈泡可以發亮,這個人都可照耀身邊的人,
而如果燈泡是壞了,就不會再有光明了...

一個人,如果缺乏了自省,別人怎說怎講都不去想,那,還有什麼可以改進呢?

不安

2008-03-26T09:39:00.003+08:00

今早看了報紙,一個尼泊爾籍的女子在我家的附近醉酒暴斃了...

心中很不安落...因為...我是有見過這位女子的...

只是...我沒有為她報警....

最壞的情況

2008-03-04T14:09:00.001+08:00

一直都認為外國的廣告很多也很精彩,這是其中之一.

Centraal Beheer Commercial: Acupuncture

如果有人可以設想更壞的情況請通知我...

日本淪陷

2008-03-04T12:42:00.001+08:00

偉大的相片....

via

失聰女教師留書跳樓亡有感

2008-03-04T00:36:00.003+08:00

當發生這樣的事情後往往就會有很多民間團體出來呼籲消滅岐視,
我很想知道,這些團體的工作是消除岐視還是純粹新聞傳播工作者?
我亦很好奇,如果這些團體有一早知覺,
何不請李小姐作為一個代表去鼓勵其他失聰者積極面對人生,
如果李小姐知道這世上還有很多人等她去聆聽他們的聲音,
那她還會不會去在意那些四肢健全但腦袋真空的人說過的難聽說話?
其實我們何嘗不像那些團體一般,
身邊人不開心,往往我們只做了表面的安慰工作便當完成了本份,
難道我們真的很天真很傻得以為這世界的人不會皮笑似不笑?
往往也忽略了跟進的動作,或懶得去幹這些粗活....
萬一,發生事的是我們在乎的人,依然可以坐視不理嗎?
李小姐,願妳安息,
希望妳在他方會知道這世界有很多東西聽到了不一定是真的,
見到的也不一定是實的.
我相信,妳表面上聽不見,內心是聽得到的.
但願妳的離去會為這個世界播下一些種子.

延伸閱讀: 失聰女教師留書跳樓亡

你幸福嗎?

2008-03-04T00:10:00.002+08:00

如果您今天早上醒來時，還算健康............恭喜您，因為有一百萬人將活不過一星期。
如果您不曾經歷戰爭的危險、被監禁的寂寞、被凌虐的痛苦、或是飢寒交迫.....恭喜您，您比5億人還好命。
如果您可以參加宗教活動而不必擔心被騷擾、逮捕、凌虐、或死亡...恭喜您，您比15億人還自由。
如果您的冰箱裡有食物、有衣服穿、還有地方.....恭喜您，您比全世界70%的人還富有。
如果您在銀行有存款、錢包裡有鈔票、還有一些零錢......恭喜您，您是全世界前10%的有錢人。
如果您的雙親還健在，而且沒有離婚........您算是幸運兒。
如果您經常抬頭帶著微笑，而且心中感謝老天.........您是幸福的，因為大部份的人可以辦到卻不這麼做。
如果您會握住某人的手、或給他們一個擁抱、或是拍拍他們的肩膀........恭喜您，因為您是具有癒合人們心靈的能力。
如果你看到這篇文章...........恭喜您，有很多人沒有電腦。
如果您可以讀到這篇文章.......恭喜您，有15億人根本不識字。
您大概從來沒想到過自己是多麼幸福吧！？

這是我在網上看到的,現在的人會想到自己擁有什麼嗎?
每天嘮叨自己缺這缺那,難道現在擁有的都是天生必然要擁有的?
為何有些人生活得如此苦,有些卻不需經歷便擁有很多,
的確這世界存在著此等不公平事,
但不代表不用去珍惜自己的資產,或浪費別人的資產...
我們都沒有比較特別的地方,
說白一點,大家都只有四肢,多了一肢的人反而不是恩賜,
在自身條件一樣的情況下,環境條件可以有很大的分別,
大家會用心感受自己擁有什麼嗎?