2011年7月23日星期六

我告訴自己,我抗壓性比別人好,
我告訴自己,我願意背負無限多的東西
幾年前,無論什麼事我也還感受不到什麼,只有別人告訴我那叫壓力
幾年後的今天,我依然不知我承擔起了什麼,但我會偶爾懷疑起自己的抗壓性。
我對於壓力這個詞語感到厭惡,我永遠不會承認我在接觸著




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2011年3月16日星期三

活了廿多年╴我找不到╴我生存的意義在那。
就是這樣而矣嘛...
沒什麼大不了的對吧?

2010年9月3日星期五

自從某一天開始,原來,我對自己的信心一直都在動搖。
無論我怎去掙脫,也許,心中的一條刺都拔不出來。
那我,可以怎麼辦?

2010年7月27日星期二

過去的事,物,人。

有些事,有些物,有些人,注定了在你生命中佔很大的比例,轉個頭,也還是會從你的空間中消失。

住了數年的這地方,又一次要撤離,比較幸運的是今倘只是外租,擁有權還在,但縱然多年後再見,傢俱擺設以至感覺都不再一樣,發生過的事只能在腦海中重現。一家人齊人的日子,或許都只能夠在腦中回顧。

突然出現,突然消失,人生中已習慣了多少人或事或物會轉眼不見,每件事總有其原因,已經學會不多問多想,只願找到個好人照顧,之後再見,也還記起曾經的密切。






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2010年6月20日星期日

父親節

今天是父親節,對我來說,父親節比母親節更值得寫,
因為比較空閑…
雖然今年父親節的我要返工,但其實都較平日空閑一點,因為原來真的有很多人慶祝父親節啊,約客會比較難。

已經忘了由那時開始不再需要慶祝父親節,大概都有個678年了吧。
印象中最深刻那次是用了一千元去買個按摩器給那人的,但好像最後媽媽用的比較多,也好,至少有價值。

不知是家中文化還是其他人亦如是,對母親節的感覺比較重,倘我將來擁有兒女,我也不提倡慶祝這爸爸節,去跟你們的母親食個飯吧,讓我自己一個在家中書房看看書,喝杯酒,我很滿足的了。

其實不會一碌竹打死一船人,這世上還是有很多好爸爸,一個人擔起整頭家的大小事務的,我女友的爸爸就是一例,一個男人的好惡不是由錢來衡量,而是有幾大的心態承擔,來衡量的。

在此祝所有好爸爸都有快樂的一日可過。


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2010年6月12日星期六

就這樣二十五年

活了二十五年,一直知道世態炎涼,人情冷暖。
在工作了差不多十年的光境下,磨練而得到的,唯一想到的只有--機心。

這算是那一門的得著呢?我從此不可以再相信任何人,在我的世界中,再沒有直覺這回事,只可以不停分析,猜疑。
奈何的是,我不夠強,未至於可以氣吞天下,震懾山河,每每在猜疑別人的背後再懷疑自己。不進不退,似死還生才算是一個煎熬。

<擊動深情>這套電影,我很喜歡,因為是第一部給予我男人的定義的電影。最近翻看,有一句對白令我很深刻。

[我們往往把大小事情交給身邊的男人處理,然而他們永遠都覺得辜負了我們。]

是劇中一個女人說的,我到現在還在細味這翻說話。
二十五年之中,我一直也很想盡一個責任,算還自己一個心願,盡生父未盡的一些責任。
成效顯然不漳,家庭現在的破碎,前度的批評每天每晚每時每刻都還在周而復始。是我的不賣力?還是我的能力只可以做到這地步?

慶幸,上天再給我這樣的一個機會,一切事情都降落我身上,我有能力,我自會一一解決;否則,歷史再一次地發生,世界還是繞著軌心旋轉。

我現在身邊的人,我只想我可以好好照顧至死,我只想可以保護直至我不能呼出一口氣。然而有沒有人了解我在做什麼,想什麼,都可以說服自己不再重要…只是,我亦未能豁達如此。

希望別人了解或許是人天生的本能,但有時想多了,不見得有幫助,想不通,明天還是要回到世界上,好好地賣弄我的機心而矣。

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2010年3月2日星期二

有些東西,看來我是永遠不會明白的
有些隔膜,亦看來一人之力是不能打破的。

例如中國及美國的關係。?


還有很多事想做,只是未能一一做好